alchemisss

кризисы бывают разные:
экономические, политические, снабжения...
но хуже всего личный твою мать, который постигает нас изнутри и грызет костяк нашего внутреннего стержня
разрастаясь, словно грозовая туча, он моментально окрашивает внутренний мир в грязно-серые цвета,
пылинки от этой грязи затуманивают взгляд
и мир внешний становится для нас темным и тусклым
о том, что раньше приносило радость, теперь сложно вспоминать
все удовольствия кажутся просроченными и словно скисшие сливки отдают горчинкой
приближение нового дня вызывает приступ тошноты
каждое утро начинается с желания спрятаться от солнечного света под одеяло
и мысль "когда это кончится" превращаются в "а есть ли этому конец"

захотелось мне написать что-то хорошее, захожу и натыкаюсь на вот этот черновик:

вижу я моно- и поли-   сад
захожу в садо- и газоно- цвет
жучко- и сучко- трах
у меня в голове мусор и швах!

в каком же состоянии это пришло мне в голову...

странно это
раньше я была первым карасем на озере, все креветки ко мне тянулись.
совсем стало худо и бедно как-то.
хотя с другой стороны
ахуенные дни)

странная мысль неожиданно пришла мне в голову...
срочно нужна ёлка!
ну вдруг когда она у меня появится вместе с ней меня посетит новогоднее настроение?
ну вдруг...
ну...хоть какое-то настроение..
не положено же под самый новый год ходить без новогоднего настроения!
ну что же вы право, граждане, это как-то неправильно получается!
а если ходить вообще без настроения так это двойной грех перед обществом.
вспоминаю...
когда мне было лет 10 максимум я ждала нг и считала дни до его прихода
я наряжала ёлку, а вместе с ней и всю квартиру... и не только свою даже квартиру
наряжала все квартиры, в которые меня впускали!
я была так счастлива только от процесса ожидания праздника...
я...была ребенком тогда и верила, что желания, загаданные в новогоднюю ночь осуществятся
и после 12 часов начнется новая жизнь
и она будет лучше прежней
непременно лучше
а теперь видимо настала эта лучшая жизнь
и под новый год я только с трудом вспоминаю это чувство ожидания и предвкушения праздника
теперь я знаю, что все мои желания сбудутся
знаю и то, что их осуществление зависит только от меня
знаю, что больше всего сейчас я желаю только того, что от меня не зависит
я хочу вернуть это чувство ожидания и предвкушения
но оно осталось где-то позади...так далеко от меня...
среди пластиковых веточек и серебристого дождика... на детских новогодних ёлках...

Цитаты из песен БГ...

Ваше имя О твоей жизни: А наяву - служить звездою. И горький дым, и горький чай... О твоей любови: Моя любовь проста. Мою любовь видит один из ста... О твоих друзьях: И каждую ночь до утра они практикуют ликбез...

все гадания на aeterna.ru

невероятно непонятное чувство не оставляет меня в спокойствии и не дает понять себя вот уже на протяжении нескольких месяцев
а чувствую я банально следующее:
хочу в Париж!
он в моих мечтах и в моих снах...

как только я попала в этот город весной, мне стало понятно, что я подхватила вирусную инфекцию вакцину от которой пока не изобрели
сколько бы я не писала без точек и заглавных букв, выселить этот город из своей головы я пока не в состоянии
как ни печально, все мужчины с которыми я планировала поехать в этот город взяли и женились на прекрасных женщинах
а я так хочу кому-нибудь пообещать, что мы сделаем это следующей весной!
другие же не хотят разделить со мной кофе с круассаном на avenue des Champs Elysées
ну кто же будет их заставлять?)

Et Paris étale ses boulevards 
Devant mes yeux qui broient toujours la même histoire 
D'attendre qu'il se mette à pleuvoir 
Pour lever la tête et pour pouvoir pleurer 
Paris étale ses boulevards 

мне надо что-то менять в жизни
мне как-то некомфортно жить в постоянном страхе
вот то ли дело уехать в Питер с тыщей рублей в кармане и знать, что все будет заебись как надо
я вот наверное потеряла уже людей, которые помнят меня такой

странно и наводит на мысли
мой пес отказался есть индейку и жует с удовольствием упавшие с дерева листья
наверное немой свидетель моего немого декаданса намекает мне на что-то
возможно и мне стоит перестать вести плотоядную жизнь
потребление ведь знаете ли приводит только к мимолетному удовлетворению

мне сейчас так хочется с кем-нибудь поговорить
но слушать почему-то не хочется
и я уверена, что многим знакомо это чувство, но они не знают как себя вести в такие моменты
пишите, люди! не мучайте счастливых друзей своими несчастными проблемами
уложите все мысли в алые бархатные коробочки в своих кудрявых головах 
и будьте наконец успешным человеком, демонстрирующем свою гениально-здоровую психику

дни бывают разные,
даже один и тот же день всегда разный для всех
день начинается с бодрости в чашке из-под кофе, радости с обезьяньей мордочкой, энергии стекающей по телу
потом все становится серым, туман завязывает глаза актерам и они теряют свои роли
ты понимаешь, что не можешь увидеть происходящее, все потеряло четкость и резкость пропала
кажется в моменты внутреннего ужаса, отражающегося на твоем лице,
повсюду ты видишь зеркало...

и вот то ли от скуки то ли от здорового приступа ностальгии прочла я ранние свои записи в этом журнале
для меня явилось неожиданным открытием, что спустя год-полтора я с удовольствием читаю свои мысли, смотря на них публицистически...
для меня в данном вопросе несомненным аспектом является талант автора и его зацикленность и замороченность одновременно
при этом неожиданно возникает ревность "так хорошо пишет...я так никогда не смогу"
наверное раздвоение личности является симптомом шизофрении, однако его никто не отменял и не отрицал в тоже время
теперь же было принято решение (что-то наподобие законопроекта) испортить этот журнал публикациями не только навеянными вдохновенными ветрами одиноких вечеров, но и каждодневными упражнениями в публицистических становлениях
короче говоря - актуальным текстом
возможно в этом случае образуется мотивация ежедневного мыслеобразования, что было бы неплохо в условиях кризиса

также я получила отзывы от совершеннонебезразличногомне человека
предложения показались ему слишком сложноподчиненными, стилистика вообще не укладывается в рамки понимания и внимания нормального человека, коим он является
в общем наверное не понравилось)
поэтому я могу смелосказать (и совершенно не стесняюсь этого), что пишу я для себя и людей себеподобных (коих немного набралось), всех же остальных читать не вынуждаю ибо к фашизму не имею прямого отношения)

на мой взгляд самое прекрасное и загадочное чувство в жизни - это...

предвкушение...

самые радостные моменты в жизни связаны с ним и начинаются с него
жизнь была бы скучной и серой без этого чувства и она становится таковой, когда оно пропадает

предвкушение...

когда ты ждешь недельного отпуска в течение двух месяцев и каждый день мысль о нем дает тебе силы жить

когда ты находишься в ожидании праздника - момента, когда ты сделаешь подарок любимым людям... и ты знаешь, что этот подарок - счастье для них

когда ты рисуешь картину и пока она еще не закончена, представляешь идеал своего творения и самозабвенно упиваешься судьбой творца

когда ты занимаешься подготовкой к встрече с судьбой, зная что эта встреча перевернет твою жизнь

предвкушение...

дарит нам приятное волнение
дает возможность почувствовать себя на пороге великого

событие может изменить твои планы и твои ожидания будут обмануты, потеряны, забыты
но предвкушение стоит того

предвкушение - это детство

когда мы были детьми это чувство было для нас смыслом жизни, мотивом для самосовершенствования
тогда мы не задумывались о будущем
мы просто рисовали его цветным карандашом и были уверены в своем замысле
для нас фраза "я хочу быть космонавтом" была равна утверждению "я буду космонавтом"
и не существовало преград для фантазии
поэтому мы могли энтузиастично смотреть вперед и не имели мысли жить вчерашним днем

предвкушение - это птица
ты можешь держать ее на ладони, гладить по перышкам и любоваться ее красотой
но удержать ее невозможно

остается одно - наслаждаться каждым предвкушением, подаренным судьбой и радоваться каждому случаю почувствовать момент, когда птица ходит своими лапками по ладони, мечта предстает в роли возможного будущего и все наши прошлые шаги складываются в дорогу к событию, наполняющему жизнь таким простым и желанным смыслом

ваша, А

Когда писать, если не в тот момент, когда ты сидишь дома одна и пьешь теплый ром?
А что если ты пьешь теплый ром только потому, что не знаешь что тебе делать...
Тогда наверное, у тебя депрессия...

В жизни бывают два типа депрессии: аномальная и паранормальная, потому что у нормальных людей ее не бывает.
А почему? .... Потому что нормальных людей не бывает.
Вы наверное можете со мной поспорить и привести множество примеров нормальных людей из числа своих знакомых? Я уверена, что можете. Значит вы плохо их знаете.
Если бы вы знали их, то наверняка знали бы и то, что они ненормальные!

Кому-то из них нравится наблюдать как из них делают машину для зарабатывания денег и они наслаждаются, когда их ласково шлепают по рабочей попке в знак одобрения. Им комфортно в этой роли и они будут радоваться каждой ступеньке, подкинутой судьбой, но никогда не получат собственную лестницу.

Кто-то рад, что их путь с рождения продуман до мелочей и отступив от этого плана они словно становятся жертвой собственной нелепой фантазии и не смея сделать собственный выбор, они продолжают следовать чужому сценарию.

И наконец те люди, посмевшие сломать рамки, построенные обществом, и не нашедшие поддержки в собственной душе. Им не хватило сил и воли для очередного рывка и их руки опустились. Их идеи будут реализованы другими... теми, кто не хочет казаться нормальными.

А еще существуют романтики, одаренные амбициями и рвением. Они могут провести годы в поисках себя. Ожидая намека от судьбы, они страдают от вечного безнадежья и безденежья. Становясь исключением из правил они нередко ждут знак... стоит ли продолжать или отказаться от роли вечного безнадежного мечтателя, стремящегося к своей цели. Им правда нелегко приходится. Но этим знаком нередко становится искра в глазах со-мечтателя, искреннее восхищение постороннего человека, узнавшего об их мечте или благодарность людей, которым ее воплощение помогло преодолеть свой страх.

Ты именно такая, vodalove

Главное, преодолеть собственный страх и разрушить стены коридоров в своей голове.
Ты знаешь это и мы это сделаем.

гуляя по лесу меньше всего ожидаешь увидеть памятник Ленину
останки советского прошлого как символ исторических следов на пути к светлому будущему
однако длинный ли путь мы проделали с тех пор?
ушли ли мы от цензуры, узурпации, контроля над личностью со стороны власти?
стали мы обладателями желанной свободы и гласности?
насколько прозрачна информация, получаемая нами из СМИ?
и насколько допустима так называемая "информационная война", о которой поют нам новости?
с точки зрения нравственности, морали и человеческих принципов, как может человек, называющий себя журналистом и посвятивший жизнь своей профессии, доносить до общества искаженные факты, щедро приправленные литературными оборотами о любви и чести "верхушки"?
считается ли обязательным при донесении информации формирование общественного мнения?

и кто может честно ответить на эти вопросы?

люди бегут по улицам, не замечая друг друга
они все в мыслях обо всем и ни о чем, но в основном о себе
они думают много и, по сути, являются воплощением своих мыслей
проецируя свои мечты и страхи, не позволяющие им осуществиться, в свое настоящее и будущее
не принимая всерьез надежды
желая чуда... и не желая верить в него
не зная слов, отражающих их внутренний мир
не желая вытащить на поверхность свое настоящее Я
они бояться не понравиться
себе
они бегут как все, чтобы сделать вид
что они - люди

дабы осознать разницу между СХУ и ленью и прийти к взаимопониманию со своей временнонеработающей частью мозга я решила составить цикл приоритетных задач на ближайшее будущее:

- осознать себя как личность и принять ее самую
- завершить подготовительный процесс к переходу с ничегонеделания на чтотополезное делание
- не разрушить тонкую гармонию между почтивдепрессии и уженевсебе вовремя предстоящей поездки
- найти в себе доброго человека как субличность и вытащить его на свет
- научиться водить транспортные средства (в данный момент моему влиянию неподдающиеся) не навредив ни кому ни себе
- найти и уничтожить мысли и факты не позволяющие уверенно отвечать "да" на вопрос о моем здравии

я хочу написать письмо. очень важное письмо. жаль я совсем не умею писать письма.

если я не умею писать письма, то может я смогу написать стихи. я ведь умею писать стихи. давным- давно я умела писать стихи.

если быть откровенной, то слова на бумаге смотрятся совсем иначе.

я хочу показать слова, написав их на бумаге.
показать чувства, используя чернила. ....можно?

жизнь так коротка, а можно мне оставить хотя бы строчки после...?

Если сразу ясно, что человек, книга или профессия не для тебя, что лучше: игнорировать свои лучшие осуждения и читать между строк или стоит судить книгу по ее обложке?
Кажется, что нередко мы смотрим на ситуацию под неправильным углом и не замечаем истинную сущность вещей.
Объективно оценивая обстоятельства и поступки людей, возможно ли, судя о них со своей точки зрения, прийти к правильному выводу и узнать подоплеку и тайный замысел?
Возникает опастность нелогичности дальнейшей линии поведения и возникновения несовпадения ожиданий и результатов.
Ведь истинные мотивы могут оказаться большим сюрпризом...
\ нередко получается именно так, что в стремлении предугадать отношения по деталям поведения, мы приходим к самой большой ошибке: проецируя ожидания, мы тем самым воплощаем свои страхи в реальность / 

ух денеееек.... бежать-бежать-быстреебежать-обратнобежать-быстробыстробежать!
как приятно все-таки когда есть за что себя похвалить
однако харошая девачка))

и подруга мне под вечер говорит: собаку я хотела всегда, вот и купила...
а я ей: а что ж ты это купила-то раз собаку хотела?
микропсинка однако очень милая)))